「暴力を振るう実父より新しい父がいい」と耐えていた私を、妊娠させられた途端、母は男を選び見捨てた

17年前、私が6年生になるときに母が再婚して出来た新しい父の家に引っ越してからの

出来事がフラッシュバックして苦しくておかしくなりそう

あの時はスイッチが入っていつ暴力をふるわれるか分からなかった実父との暮らしより

私が抵抗しなければ暴力を使わないあの男の方がまだいい

あの男の言う通りにして3，40分我慢すれば普段は優しくしてくれる今の方がいい

学校とかでアザとか見つからないよう隠した時よりもアザなんか出来ない今の方がいい

オシャレしたら殴られて、誉めてくれることなんか一度もなかった父よりも

可愛いねと言ってくれて可愛い服も買ってくれるあの男の方がまだいい

そう思って納得させていたつもりなのに。

あの日仕事であの男の家の前を通った時に4，5年生くらいの女の子とその子の

母親らしい人が幸せそうにしてるのを見ておかしくなってしまった

何の罪も何の恨みも無い子。あの男と関係があるのかもさえ分からないのに、

あの家で幸せそうにしてるあの子が憎くて私と同じ目に遭えと願ってしまった

人の不幸を願う人間にだけは成りたく無かったのにそう願ってしまった事が許せない

あの日からあの男の家にいた1年にも満たない思い出がフラッシュバックするようになった

あの男にされたこと、悲鳴を上げたほどの激痛、泣き叫んでも誰も助けてくれない絶望

妊娠しちゃうという恐怖、毎日のようにあの男にされることに慣れてくことへの不安、

母に打ち明けたときに冷たい目で見られ無視されるようになったときの悲しみ、

生理が来なくなったときの不安と恐怖、妊娠が分かった時の母の憎悪の顔、

母が私よりあの男を選んで私だけが祖父母の家に行くことになった時の孤独

そんな思い出したくない事が何気ない瞬間に蘇って激しい頭痛がして嘔吐したりする

忘れよう忘れようとすればするほど余計思い出してしまう

今はまだ中した時の事はあまり思い出して無いけど思い出してしまう事が怖い

子供大好きな夫はお腹に宿った命を頃してしまった私をどう思うのだろう

あんな早いうちに中した事で妊娠に影響する体になっていたら夫とは暮らせない

夫にあの男とのこと、中の事を知られるのならその前に消えてしまいたい

消えるなら、逃げるなら夫が出張中のいましかないなんて事も考えてしまう

17年も前のことなのに何で今になってって叫びたくなる

誰か助けて欲しい。でもこんなこと誰にも言えないし誰にも絶対知られたくない