私が小学校低学年頃には父親は「お父さんはな！！もう氏にたいよ！！！」とかそういうことを何か気に入らないことがあるたびに平気で言う人だった

ここにいる人たちはガチの虐（身体的暴力）受けてる人も多いから軽々しく言えないけど 私も父親からの重圧が辛い。とてもつらい。昔からすぐに自頃したいだの生きててつらいだのそういうことをすぐに言う精神の弱い人だった。

私が小学校低学年ごろにはすでに「お父さんはな！！もう氏にたいよ！！！」とかそういうことを何か気に入らないことがあるたびに平気でまだ小さい娘に言う人だった。 キレてお皿を叩いて割ったこともあるし、夜中父が寝てるときに声をかけると取り乱すし（極度の小心者）、とにかく繊細すぎる人だった。おかげで気を使い通し、お父さんが氏にたいというたびに泣いて止める。もう疲れた。 厄介なのは、自分で「お前はしっかりしていない、お前はこれができていない、お前はこれを忘れた」と言って先回りして私がやるはずだったことをやっていくこと。私が知らない間に勝手に手をまわしておいて、その後キレる。 誰も頼んでないのに自分で勝手にやっておいて、「お前は俺にこれをやらせた、俺に重圧をかけている」と後で責められる。小学生の頃からお前は俺にとっての重圧だ、俺はいつ氏ぬかもわからない、と言い続けられるこの苦しみ 生まれてごめんなさい、あなたの重荷になってごめんなさい、とでも謝ればいいのか？ これが、毎日満員電車に揺られて上司や部下との板挟みになる会社員ならまだ父のストレスも理解できる。 でもね、父は大学教授なんですよ。他の職より安定してるはずだし、学生と同じで春休み夏休み冬休みもあるし、授業が午後からだからいつも午前中は家にいる。 収入だって他の一般家庭よりずっと安定してる。家庭だって安定してるし私も学生として結果を出しているしなのになぜこう毎日重圧だ、重荷だなんだと言われなければならないのか。 大学生になったらとっとと家を出てやる。なるべく関わりを持ちたくない。将来は絶対もっと精神的に安定した人と一緒になる 世間一般から見てかなり幸せで安定してるはずなのになぜこんなにいつも世界で自分が一番不幸な人間だというような顔をしているのか

小さいころから父に気を使っていたおかげで、会話している人の感じていることを読み取ることをとても得意になった だけど読み取ることができすぎてしまうせいで、他人を不快にさせたくない、悪い評価を受けたくない、という気持ちが強まりすぎてもはや強迫観念 最近はお菓子売り場にいると体温が上がって汗が出る。理由はお菓子を食べる自分が恥ずかしいから。お菓子を買う自分を他人に見られて堕落した人間だと思われるような気がするから。 頭ではもちろん他人はそんなこと考えてないってわかってる、自意識も過剰すぎる、でもどうしても考えてしまう。汗が出てくる。 親友や級友なら問題ないけど、先生や初対面の人など自分を評価してくる立場の人と食事することがとても苦手。マナーを気にしすぎて味なんかわかんない 最近は級友と食べるのも心が休まらなく感じてきたから誘いも断っていつも誰もいない場所で一人で食べてる。 人がいないところが一番安心できる。誰も私を評価しない。